第4章 不会讲话：说话从不用脑子，开口就会招人烦
老话讲“祸从口出”，说话不用脑子，哪怕说错一句话也有可能使自己成为众矢之的。某地产公司老总一次次地抛出“经典言论”，一次次地被炮轰、被攻击，他似乎在用实际行动给我们论证着这一真理。智慧性地说话，不仅可以有助于我们避免不必要的口水战，也可以让我们获得更多的掌声。
不用脑子说话，往往会很尴尬
阿花好不容易才找到了一份在咖啡馆做服务员的工作，却只上了一天班就被老板炒了鱿鱼。想想她的条件并不是很差，也没有做错什么事，只是不小心问了一句不该问的话。
那天，阿花刚一上班店里就立刻进来了三位客人，她随即拿着菜单，去让这三位客人点餐，第一位客人点的是冰红茶，第二位客人点的是冰咖啡，第三位客人也是点的冰咖啡，但是，他特别强调要用干净一点的杯子。
很快，阿花将这三位客人所点的饮料，用盘子端了出来，一边朝他们坐着的方向走来，一边还大声地向这三位客人问道：“你们谁点的冰咖啡是要用干净一点的杯子……”
就凭阿花的这一句话，老板当然会毫不客气地炒她的鱿鱼，因为谁也不会去搬起石头砸自己的脚。
在工作中，要讲究说话的方式，同样，在与人交往的过程中，也要把握好说话的分寸，恰到好处地说好该说的话。
几位年轻的领导干部去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“七十九啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，××活到了八十四呢！”“那您老也称得上长寿将军啊。”“不过，××去年归天了。”“唷，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完“归天”的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会吗？如果这几位年轻干部能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。
讲究说话的艺术对于迅速有效地传递信息，塑造良好的自我形象有着不可忽视的重要作用。如果只贪图自己一时的痛快而无所顾忌地说了不该说的话，则只会给自己制造出一些不必要的麻烦。
负面语言只会给自己带来负面影响
俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，“恶语”当然是指那些带有侮辱贬损、攻击谩骂性质的语言。其实，伤人的话不只是恶语。即使你没有口出恶语，但如果经常说负面话，同样也会伤害别人。所以，我们不妨树立一种全新的意识——正面说话三冬暖，负面说话六月寒。
打个比方，一个人在打保龄球，一下子打掉了7个瓶子，还有3个没有打倒。这时，作为此人的指导，你该怎样说话呢？如果你着眼于“还有3个瓶子没打倒”，就会以不满意的口气和措辞说话，这就是反面的话，它只会使人泄气、使人产生抵触情绪。如果你换种角度，以肯定和鼓励语气去说：“好！打得不错，已经打掉了7个瓶子，继续努力会打掉更多的瓶子！”效果则大不一样，对方会因此受到鼓舞，振作精神，把该做的事情做得更好。
这是因为，人际交流不仅是彼此交换信息，更是感情上的相互刺激影响。我们每个人都乐于接受良好的刺激，而排斥不良刺激。说负面话或轻或重、或多或少都会给人以不良的刺激，这就必然会激起对方或大或小的自我防卫心理，产生抵触情绪，或明或暗地和你唱对台戏。所以说，唯有多说正面话，才能进行正常而有效的人际交流。
我们再以谈生意为例来加以对照比较。假如，甲、乙双方在交货的时间存在矛盾，怎么谈呢？
负面说话：如果贵方不在时间上按我方要求办，那就甭想达成协议！
即使乙方很愿意达成协议，若甲方如此说话，也会使其抵触、反感，从而一口回绝对方的要求，结果不欢而散。
如果甲方能从正面说话，给彼此留下商量的余地，成功的希望就会很大。
正面说话：“如果贵方能在时间上尽力提前，赶出20天，我们达成协议就没有多大问题了，请您多加关照好吗？”
这样说话会促使对方通过逻辑推理，权衡利弊得失，进一步考虑你的要求，也就很可能改变局面，达成协议了。
显然，你从负面说话，对方即使想让步，由于情绪上的抵触反感，也会嘴硬气冲起来，一口拒绝。而正面和婉转地说话，则能够争取感情上的沟通，让对方理智地思考，就容易把事情谈成。
某大学管理系邀请一位学者举办现代管理科学的系列讲座，因为内容新颖，表达生动，外系的学生来了很多。这样一来，座位有限，管理系的学生晚来一步就没有座位了。为此，负责举办这次讲座的老师向大家发出一个通告：
“同学们，我们这次举办的讲座来听的人很多，为了保证我们管理系的同学都有座位，请其他系来的同学一律坐在第10排以后的座位上。谢谢大家的合作！”
这番话的意图无可非议，但这样说会使其他系的同学有一种“外人“的感觉，似乎不受欢迎。为什么不能换个角度，把话说得顺耳中听一些呢？比如这样说，效果就比较好：
“同学们，这次讲座来听的人很多，不论是哪个系的同学，我们都很欢迎！但由于座位有限，为了让别的系的同学也都尽可能坐下，请管理系的同学一律坐在前10排以内！谢谢大家合作！“
爱讲负面话的人，有时是过于理想化，用自己理想化的模式，去套生活中的现实，结果常常是事与愿违。还有的人是看问题过于狭隘偏颇，只考虑自己，不顾及其他，凡是不对自己脾气的，都一概予以否定。另一种便是用放大镜甚至是显微镜看人，将别人微不足道的缺点放大。正如鲁迅先生曾经比喻的，一位老夫子用一枚放大镜去看美人那嫩白的胳膊，结果却看到了皮肤间的皱纹和皱纹间的污泥。试想，如果再用显微镜去观察，岂不就是骇人的细菌布满全身了吗！
老爱讲负面话的人，很难与人友好地交往，即使他并没有直接说对方不好，但他那万事皆不如意的心态，让人很难同他找到舒心满意的共同语言。久而久之，人们还会觉得此人太爱刁难，难以相处，常常避而远之，偶有接触，也只好打个哈哈敷衍了事。总讲负面话，最终会成为难以与人相融的孤家寡人。
指责的话说多了，敌人也就多了
在待人处世中，人们最容易犯的一个错误就是随意指责别人，这也许是由于年轻气盛，也许是由于对自己的绝对自信。但不管怎样还是要提醒你，指责是对别人自尊心的一种伤害，是很难让人原谅的错误，如果你不想让身边有太多的敌人，那就请口下留情，别总去指责别人。
人的本性就是这样，无论他做得有多么不对，他都宁愿自责而不希望别人去指责他们。别人是这样，我们也是这样。在你想要指责别人的时候，你得记住，指责就像放出的信鸽一样，它总要飞回来的。因此，指责不仅会使你得罪了对方，而且也使得他可能要在一定的时候来指责你。即使是对下属的失职，指责也是徒劳无益的。如果你只是想要发泄自己的不满，那么你得想想，这种不满不仅不会为对方所接受，而且就此树了一个敌；如果你是为了纠正对方的错误，那为什么不去诚恳地帮助他分析原因呢？
手段应当为目的服务，只有怀有不良的动机，才会采用不良的手段。许多成功者的秘密就只在于他们从不指责别人，从不说别人的坏话。面对可以指责的事情，你完全可以这样说：“发生这种情况真遗憾，不过我相信你肯定不是故意这么做的，为了防止今后再有此类事情发生，我们最好分析一下原因……”这种真心诚意的帮助，远比指责明显而有效。
另外，对于他人明显的谬误，你最好不要直接纠正，否则会好像故意要显得你高明，因而又伤了别人的自尊心。在生活中一定得牢记，如果是非原则之争，要多给对方以取胜的机会，这样不仅可以避免树敌，而且也许已使对方得到了满足，于己也没有什么损失。口头上的牺牲有什么要紧，何必为此结怨伤人？对于原则性的错误，你也得尽量含蓄地进行示意。既然你原意是为了让对方接受你的意见，何必以伤人的举动来彰显自己。
假如由于你的过失而伤害了别人，你得及时向人道歉，这样的举动可以化敌为友，彻底消除对方的敌意，说不定你们今后会相处得更好。既然得罪了别人，当时你自己一定得到了某种“发泄”，与其待别人“回泄”来，不知何时飞出一支暗箭，还不如主动上前致意，以便尽释前嫌，演绎流传千古的“将相和”。
为了避免树敌，还有一点需要特别注意，这就是与人争吵时不要非争上风不可。请相信这一点，争吵中没有胜利者。即使你口头胜利，但与此同时，你又多了一个对你心怀怨恨的敌人。争吵总有一定的原因，总是为了一定的目的。如果你真想使问题得到解决，就绝不要采用争吵的方式。争吵除会使人结怨树敌，在公众面前破坏自己温文尔雅的形象外，没有丝毫的作用。如果只是日常生活中观点不同而引致的争论，就更应避免争个高低。如果你一面公开提出自己的主张，一面又对所有不同的意见进行抨击，那可是太不明智了，这样会致使自己孤立和就此停步不前。如果你经常如此，那么你的意见再也不会引起别人的注意，你不在场时别人会比你在场时更高兴。你知道得这么多，谁也不能反驳你，人们也就不再反驳你，从此再没有人跟你辩论，而你所懂得的东西也就不过如此，再难从与人交往中得到丝毫的补充。因为辩论而伤害别人的自尊心、结怨于人，既不利己，还有碍于人而使自己树敌，这实在不是聪明的做法。
“多个朋友多条路，多个仇人多堵墙”，生活中你要注意尽量避免树敌，更不要做因指责别人而得罪人的蠢事，那很得不偿失。
不得体的玩笑只能表示你的浅薄
如果说一个人过于严肃，总是板着一张脸，做人做事都很严苛，是不会赢得好人缘的。因为跟这种人在一起会很累，这种人总是硬邦邦的，没有一点热情与活力，跟他们在一起无法开心、轻松，更不要说有什么好心情了。
因此，在日常交际中，应该学会有张有弛，让精神得到解放。所谓精神的松懈，就是有时你要与人有说有笑，说些风趣的话，说些诙谐的话，这是调节精神的好办法。
但，开玩笑也要有个分寸，在这个分寸里，取悦别人，娱乐自己是最终目的，一旦超过了这个分寸，就适得其反了。
胡志就职于北京某科技产品营销公司，长期在外奔波与客户打交道，嘴皮子练得很流利。但能说会道的他，女友谈了好几个，却一个都没成。这不，同事又给他介绍了个小学教师。他与那位女老师约在一家茶馆边品茶边聊天。起初，胡志说话比较谨慎，没什么不当之处。他偷眼观察女方表情，看来她还比较满意。随着交谈的深入，胡志便渐渐地放开了，话也多了起来。两人喝了一点啤酒后，女方有些过敏，手臂上起了几个小红点，胡志曾当过一段时间的宾馆保安，见状，他开玩笑说：“我们以前要是见到这种状况，第一感觉就是可能得了艾滋病！”女方听了，二话没说，拎起包离开了。
胡志相亲失败，败在他说话不分轻重。初次与相亲对象见面，口无遮拦，这可是谈恋爱之大忌，胡志恰恰犯了这一忌讳。要知道，中国人一向谈艾滋病色变，不少人认为艾滋病是滥交的结果，他却开玩笑说女方“可能得了艾滋病”，听到这种带有侮辱性的玩笑，女方怎能不气恼？胡志不分轻重的话，最终气走了相亲对象。
开玩笑的目的是为了让对方心情愉快，能让对方体会到其中的善意和欢快时，才算是真正的开玩笑，如果你开的玩笑让对方下不了台，或者是羞辱到了对方，这样的玩笑是不受欢迎的，甚至是狠毒的、邪恶的，也不能算是玩笑。所以说，想开玩笑，你一定要掌握好一个分寸。
（1）内容要高雅
笑料的内容取决于玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
（2）时机要把握好
玩笑完全在于时机的选择。玩笑对象不是太忙的时候，可能认为这个玩笑有趣；当他或她正在赶工时，玩笑可能就变得没那么有趣了。如果你开玩笑的次数多过上厕所，那么你就有问题了：你是个制造麻烦者。
（3）态度要友善
与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不尊重他人，从而不愿与你交往。
（4）行为要适度
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着他扣动了扳机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。
（5）对象要分清
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，对其开玩笑就应慎重。尽管对方平时生性开朗，假如恰好碰上不愉快或伤心的事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
（6）不要以别人缺点开玩笑
你以为你很熟悉对方，随意取笑对方的缺点，但这些玩笑话却容易被对方觉得你是在冷嘲热讽，倘若对方又是个比较敏感的人，你会因一句无心的话而触怒他，以致毁了两个人之间的友谊，或使同事关系变得紧张。
（7）和异性开玩笑别过分
有时候，开个玩笑可以调节人际关系，异性之间玩笑亦能让人缩近距离。但切记异性之间开玩笑不可过分，尤其是不能在异性面前说黄色笑话，这会降低自己的人格。
不良口头禅让你的形象一落千丈
几乎每个人都有口头禅，就像每个人都有他的习惯动作一样。在不知不觉中，口头禅已经构成个人形象的一部分，甚至是很重要的一部分。语言的风格是个人文化素养的体现，你拥有某种气质的口头禅，也就很容易被人视为属于某种气质的人。所以，我们务必要摒弃不良的口头禅。
一个满口污言秽语，开口便是国骂、乡骂等口头禅的人，自然会让人觉得粗鲁、缺乏教养；而以“有请”“谢谢”“对不起”等作为口头禅的人，则会让人觉得有礼貌、有修养。一个总是有意无意地把“真没劲”“真无聊”挂在嘴边的人，给人的印象是疲惫沉闷的；而一个喜欢在说话时插几句“讲老实话”“我实事求是跟你讲”的人，在别人心目中就会显得诚恳、实在。
说话必须要干净、利落、文雅，这不仅是交际的需要，更是培养个人良好谈话修养的要领。不文雅的口头禅是一种不良的语言习惯，它有损我们的风度，所以必须坚决戒除。大体上说，不良的口头禅主要有以下几种：
（1）脏话口头禅
有的人说话时经常使用粗俗、不堪入耳的语言。这种口头禅给人粗野鄙俗、低级下流之感，给人留下极为恶劣的印象，不仅降低了你本人的身份和品位，还会使人反感。
（2）废话口头禅
有的人讲起话来，满口“那个”“这个”“嗯”“啊”，这种口头禅往往把语句肢解得支离破碎，使语言显得拖沓紊乱不流畅。
（3）傲语口头禅
有些人在与人交谈之中，经常使用如“你知道吗”“我跟你讲”“我告诉你说”“你明白吗”等。这些往往只是说话的一种语言习惯，在句子里没有实际意义却反复出现。这种口头禅给人一种自以为是的感觉。
口头禅大多是在无意识中形成的，不良的口头禅能够反映出我们身上某些修养的欠缺，而这种欠缺有的比较明显，有的则从微妙的细节体现出来。出于工作和社交的需要，我们必须经常与人交谈，要想给人留下彬彬有礼、谦逊干练的形象，我们首先要摒弃不良的口头禅。
你可找出平时频率最高的粗话、脏话，集中力量改掉它，并且在每次说话前，都要提醒自己，使说话语气暂时停顿一下，改变原有的条件反射。经过一段时间的实践后，出现频率最高的粗话、脏话改掉了，其他粗话、脏话的克服也就不难了。
同时，你还可以录下自己的讲话，闲暇时常听听，会对自己不良的口头禅引起反感。这样，能促使你以后讲话时保持警惕，逐渐消除不良口头禅。再次，你可以把自己要戒除坏习惯的想法告诉周围的朋友，求得他们的帮助和监督。许多戒除不良习惯者都深刻地体会到，别人的帮助和监督十分重要，是防止复发的有效手段。你讲粗话、脏话，已是习惯成自然，往往讲了自己还不在意，如果旁边有人及时加以提醒、监督，将会有利于你抑制和克服讲粗话脏话的不良习惯。
在摒弃不良的口头禅的同时，我们还要“优化”自己的口头禅。具体的做法可以参考以下两个小例子：
有一个男人，他的口头禅非常特别，就是很简单、也很有力度的四个字“问题不大”。平时，每当遇上什么麻烦事、困难的事，他总是说“问题不大”。这句话，一方面表明了他能够正视现实，认识到问题的确存在；另一方面，也表现出一种无所畏惧的强烈的自信心，让别人感觉他总是在俯视这些问题。就是这极具感染力的四个字，让大家在惶乱不安的时候，犹如吃下了一颗定心丸。也是因为这四个字，他成了大家的主心骨。
有个女孩，不知为什么，别人总是不愿意和她交谈、交往，她自己也觉得很苦恼，有种被人摒于圈外的落寞。于是，她去问她最要好的一个朋友。她的朋友琢磨了好久，最后说，也许是你有几句口头禅，正是使他人感到不快而不愿与你交谈的原因。比如每当别人说起某件新闻时，你总会无意识地说“我不相信”，一下子就扫了别人的兴，久而久之，别人也就不愿和你多说话了。女孩自己想想，的确是这样。于是，她开始有意识地养成说另几句口头禅的习惯。比如把“我不相信”改成“这是真的啊！”这样一来，不仅使她的话显得真切，同时还带有一种深深的信赖。对方听到这种天真热情的反应，当然会情不自禁地感到喜悦，慢慢地，有很多人都乐意与她交往、聊天了。
在社交中，要想树立良好的社交形象，展示独特的社交魅力，你一定不要忽视自己的口头禅。如果有不良的口头禅，一定要坚决摒弃，同时还要注意养成良好的口头禅，从而树立自己正面、积极的形象。要知道，有心眼的人，绝对不会让口头禅毁了自己。
强词夺理的话不会具有说服力
我们说某某人会说话，某某人口才好，更多地是指一个人说话有说服力，能够抓住问题的关键恰当地表达出来。相反，有些人说话滔滔不绝，但是言之无物或强词夺理，只能用胡说八道而不是能言善辩来形容。
能言善辩的人让人敬服，强词夺理的人只会遭人鄙视。日常生活中我们一定要谨记：能说不是多说，更不是强说。如果说话能改变结果，那么能言善辩和强词夺理正是会导致两种相反的结果。
在现代企业中，善于说服他人是一项非常重要的生存素质。善于说服他人，就能够争取到对方对自己观点和做法的支持，进而征服别人，形成合力。既然说服具有举足轻重的作用，那么我们该如何使说话更具有说服力呢？
谨记三个原则：
首先，要取得对方的信任；
其次，分析问题要透彻，正中要害；
再次，用词要得体，讲策略。
林肯在当总统之前，是一个颇有名气的律师，以辩护说理充分，例证丰富，逻辑性强，善于捕捉听众心理而赢得认可。
有一天，一位连走路都颤颤巍巍的老妇人找到他，哭诉自己被欺侮的事情。她告诉林肯，自己是独立战争中一位烈士的遗孀，每个月就靠丈夫用命换来的抚恤金维持风烛残年。上个月她去领钱时，出纳员竟然要求她支付一笔手续费，而这笔手续费占了抚恤金的一半。这简直就是勒索，连性格宽厚，素有修养的林肯听后都怒形于色。他安慰老妇人，答应帮她打这个没有凭据胜算不大的官司，因为那个狡猾的出纳员是口头进行勒索的。
法庭上，原告申诉之后，被告果然矢口否认。因为没有证据，形势明显不利于老妇人。这时，林肯缓缓站了起来，法庭上上百双眼睛都盯着他，看他能不能扭转形势。林肯先是以真挚的情感述说独立战争前美国人民的深重苦难，述说有志之士如何揭竿而起，怎样在艰苦的环境中战斗不息，抛头颅洒热血。讲到这里，他的情绪突然激动起来，言词尖锐犀利，锋芒直指那个企图勒索烈士遗孀的出纳员。
他说：“现在事实已成陈迹，当年的英雄们早已长眠地下，但他们那孤苦无依的遗族，还在我们面前，要求代她申诉。不消说，这位老人从前也是位美丽的少女，也曾拥有幸福美满的家庭，不过她已经牺牲了一切，她现在老而可怜，贫穷无依，不得不向享受着先烈争取来的自由的我们请求援助和保护。请问，我们能够熟视无睹吗？”
发言至此嘎然而止，听众的心早已被感动：有的怒不可遏，试图扑过去撕扯被告；有的眼圈泛红，为老人流下同情的泪水；还有的当场表示要解囊相助。在听众的一致要求下，法庭最终判定老妇人胜诉。
“晓之以理，动之以情”，说服的关键在于引导听众产生自发的意志，激发其行动的力量，才能达到良好的说服效果，而不是满嘴诡辩，无理也要争三分。这样，虽然你有可能取得一时争论的胜利，但绝无法令人心悦诚服，这称不上说服力。
现实生活中，无论你做什么工作，想要寻求什么样的合作伙伴、投资人、代理人，有说服力的讲话对你来说都是一项强有力的技能。事实上，任何人都能成为一个有说服力、有魅力、令人信服的人，只要重视讲话，有意识地、科学地打造你的话语权。
没有人不希望自己说出来的话乐于被人所接受，并产生足够的影响力。在成长过程中，很多人也一直在努力模仿、学习这种能力。但是，很多人虽然知道、明白、了解、懂得，却仍无法让自己的语言具有足够的分量。的确，“话语权”并非天生，而是塑造出来的，我们必须先改变心态，然后再进行必要的心理调试和训练，才能掌握具有影响力的说话技巧。